Надоедливый акушер

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Вы когда-нибудь задумывались, что упитанные девушки по имени Виктория — это большеВики?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Я не даю советов и вам не советую!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Бегут как крысы стонущего короля.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...