Надоедливый акушер

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Пошёл 9 месяц беременности. Ночами не сплю, потерялся аппетит, ноги подкашиваются от одной только мысли — о родах... А жена сидит в телефоне играет.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Позови золото.
— Au!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.