Россияне, бананы и обезьяны

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Булочная — это кекс-шоп!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.