Россияне, бананы и обезьяны

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Булочная — это кекс-шоп!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Узбекский людоед съел пловца.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.