Россияне, бананы и обезьяны

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Вы когда-нибудь задумывались, что упитанные девушки по имени Виктория — это большеВики?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

У неё был прекрасный русский, но спился.

Уж август начинает сентябрить…

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Обвиняемая бегала за потерпевшим с утюгом и угрожала ему!
— Не угрожала вовсе, а пыталась загладить свою вину...

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.