Любимый каламбур

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Булочная — это кекс-шоп!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Магазин CD работает с CD до CD.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Уж август начинает сентябрить…

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.