Корова

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Интересный факт: Плохим архитекторам в Греции делали колонноскопию.

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Уж август начинает сентябрить…

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Вы когда-нибудь задумывались, что упитанные девушки по имени Виктория — это большеВики?

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.