Корова

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Уж август начинает сентябрить…

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Булочная — это кекс-шоп!

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...