Комиссия

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Пап, может, хватит уже шутить про то, что я приёмный? Давай лучше в карты сыграем.
— Давай. В подкидного.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Позови золото.
— Au!

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.