По рублю

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Народ безмозглствует.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и заорал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и в ужасе разбежались.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что есть у каждого итальянца?
— Ген Италии.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.

Объявление на сайте фрилансеров:
«Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.