По рублю

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Пьяный Штирлиц ворвался в бар с топором:
— Порублю твари!!! – закричал Штирлиц.
Твари скинулись по рублю и Штирлиц ушёл.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и заорал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и в ужасе разбежались.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Репетиция:
— Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
— Не педарачу, а передачу!
— Сейчас вы увидите педарачу...
— Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
— Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слышал, Петя, от тебя Танька уехала?
Второй:
— Да, после очередного скандала уехала к маме, так сказать, на истЕрическую родину.