Общее

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Муж моей жены... это я...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Бегут как крысы стонущего короля.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.