Общее

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Уж август начинает сентябрить…

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Бегут как крысы стонущего короля.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!