Исторические вопросы

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Натурализованная блондинка.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.