Исторические вопросы

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Стивен Уиткофф: переговоры идут хорошо, мы уже дошли до эпохи Ивана III.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Осень. Тишь да гладь кота.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Позови золото.
— Au!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?