Любимый роман Ленина

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Осень. Тишь да гладь кота.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Муж моей жены... это я...

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!