Любимый роман Ленина

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Крупская спрашивает у Ленина:
— Володя, ты когда умрёшь лучше чтобы тебя похоронили или кремировали?
— Да мне потом уже всё равно будет, пусть из меня хоть чучело делают.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Узбекский людоед съел пловца.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Позови золото.
— Au!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

80-е годы, приходит мужик на выставку картин, в центре зала висит полотно с названием «Ленин в Польше». На картине изображён знаменитый Ленинский шалаш, из него торчит чей-то зад, у шалаша стоит Дзержинский в одних трусах и курит.
Мужик замечает стоящего возле картины автора и подходит к нему с вопросом:
— Скажите, но ведь это же не Польша! И при чём здесь Дзержинский?
— Всё очень просто, это действительно не Польша, а Разлив, Дзержинский как раз был в этих местах.
— А чей же зад тогда торчит из палатки?
— Надежды Николаевны Крупской, конечно.
Мужик уже потихоньку начинает закипать, но пытается докопаться до правды:
— Но позвольте, а где же Ленин?
Художник смотрит на мужика как на шизофреника и говорит:
— Вы что, не умеете читать? Написано же: «Ленин в Польше»!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.