Пьяный покер

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Натурализованная блондинка.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Товарищ полицейский! Где здесь противоположная сторона?
— На той стороне.
— Хм. Я только что оттуда. И мне там сказали, что она здесь.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Вечерами пятниц движение судов затруднено пьяными людьми бредущими по морям по колено в воде.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.