Пьяный покер

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Гэндальф, а почему горы зовутся Синими? – спросил Фродо.
— Потому что никто не видел тамошних гномов трезвыми...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
— Но ты заблевал весь стол.
— Я его атаковал.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Недавно во время парковки своего автомобиля я обнаружил банковскую карту на стоянке. По имени и фамилии, что были на ней изображены, мне удалось пробить по базе номер телефона владельца и позвонить ему. После чего мы договорились с ним о встрече. Встретившись, я отдал ему карту. На что он вручил мне бутылку дорогостоящего виски "Jack Daniel’s". Я был весьма удивлён этому и предложил ему вместе распить эту бутылку виски. Потом мы отправились с ним в паб. После ещё долго где-то бухали. Как разошлись, вообще не помню. В итоге он позвонил мне на следующий день и спросил, не находил ли я снова его банковскую карту.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Три степени опьянения:
Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Автоледи наехала на пешелорда.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.