Пьяный покер

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Три степени опьянения:
Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Бегут как крысы стонущего короля.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!

— Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
— Но ты заблевал весь стол.
— Я его атаковал.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Гэндальф, а почему горы зовутся Синими? – спросил Фродо.
— Потому что никто не видел тамошних гномов трезвыми...

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

В средневековье были чумовые вписки.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Недавно во время парковки своего автомобиля я обнаружил банковскую карту на стоянке. По имени и фамилии, что были на ней изображены, мне удалось пробить по базе номер телефона владельца и позвонить ему. После чего мы договорились с ним о встрече. Встретившись, я отдал ему карту. На что он вручил мне бутылку дорогостоящего виски "Jack Daniel’s". Я был весьма удивлён этому и предложил ему вместе распить эту бутылку виски. Потом мы отправились с ним в паб. После ещё долго где-то бухали. Как разошлись, вообще не помню. В итоге он позвонил мне на следующий день и спросил, не находил ли я снова его банковскую карту.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Как же меня раздражают люди, которые называют тебя алкашом несчастным, каждый раз, когда тащат тебя до дома.