Пьяный покер

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Натурализованная блондинка.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

По улице идёт пьяный с попугаем на плече.
Навстречу идёт человек с удавом на шее и спрашивает:
— Сто граммов выпьешь?
— Выпьем!
Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
И попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай говорит:
— Выпьем! И червяка твоего склюем!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Автоледи наехала на пешелорда.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Вечерами пятниц движение судов затруднено пьяными людьми бредущими по морям по колено в воде.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.