Пьяный покер

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
Прислоняет к стене, тот падает.
Прислоняет снова, тот падает.
Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
Часа через два спускается сосед сверху на шум.
— Что тут происходит?
— Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
— А ты его на ноги ставить пробовал ?

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Натурализованная блондинка.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Утром Холмс пьёт на кухне кофе. Входит Ватсон.
Холмс говорит ему:
— Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным!
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблёвана.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.