Прошу прощения...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Муж моей жены... это я...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.