Прошу прощения...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.