Предложение переспать

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Натурализованная блондинка.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Давай по-быстрому переспим с тобой и сожрём твоего хомячка?
— А нахрена его жрать?!
— Отлично! Значит по первому пункту возражений нет!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!