Предложение переспать

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.