Предложение переспать

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Натурализованная блондинка.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Давай по-быстрому переспим с тобой и сожрём твоего хомячка?
— А нахрена его жрать?!
— Отлично! Значит по первому пункту возражений нет!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.