Предложение переспать

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Женщина!
— А вы уверены?
— Девушка...
— А вы проверили?
— А можно?
— А успеете?
— Да я уж как-нибудь...
— А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!

Натурализованная блондинка.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

– Как насчёт астрала?
– Только входи аккуратно.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано – пшел вон, придурок!
— У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
— Ну, а щипать-то, когда будете?
— Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.