Предложение переспать

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Женщина!
— А вы уверены?
— Девушка...
— А вы проверили?
— А можно?
— А успеете?
— Да я уж как-нибудь...
— А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Автоледи наехала на пешелорда.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Натурализованная блондинка.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Узбекский людоед съел пловца.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

В средневековье были чумовые вписки.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.