Предложение переспать 16+

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

– Как насчёт астрала?
– Только входи аккуратно.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Женщина!
— А вы уверены?
— Девушка...
— А вы проверили?
— А можно?
— А успеете?
— Да я уж как-нибудь...
— А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Натурализованная блондинка.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.