Предложение переспать

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

В средневековье были чумовые вписки.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Муж моей жены... это я...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.