Предложение переспать

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано – пшел вон, придурок!
— У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
— Ну, а щипать-то, когда будете?
— Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

– Как насчёт астрала?
– Только входи аккуратно.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Женщина!
— А вы уверены?
— Девушка...
— А вы проверили?
— А можно?
— А успеете?
— Да я уж как-нибудь...
— А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Узбекский людоед съел пловца.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.