Предложение переспать

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

В средневековье были чумовые вписки.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано – пшел вон, придурок!
— У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
— Ну, а щипать-то, когда будете?
— Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Муж моей жены... это я...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.