Ограбление бабушки с курагой

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!