Ограбление бабушки с курагой

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.