Ограбление бабушки с курагой

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Монгольские учёные открыли дверь.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.