Ограбление бабушки с курагой

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.