Ограбление бабушки с курагой

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.