Ограбление бабушки с курагой

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!