Ограбление бабушки с курагой

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.