Ограбление бабушки с курагой

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!