Короткие шутки

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...