Короткие шутки

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?