Короткие шутки

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.