Короткие шутки

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.