Картавый мафиози

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Монгольские учёные открыли дверь.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.