Картавый мафиози

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.