Драка двух слепых

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.