Драка двух слепых

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.