Драка двух слепых

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.