Драка двух слепых

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».