Ужин ужа

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Булочная — это кекс-шоп!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...