Ужин ужа

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Веганы не стареют!
Они увядают.