Ужин ужа

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.