Ужин ужа

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Натурализованная блондинка.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Бегут как крысы стонущего короля.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Позови золото.
— Au!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.