Ужин ужа

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Если вас съел уж, то вы ужин ужин.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Израильские учёные открыли стрельбу.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

В средневековье были чумовые вписки.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!