Ужин ужа

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Позови золото.
— Au!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.