Ужин ужа

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.