Ужин ужа

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

В средневековье были чумовые вписки.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.