Ловля тигра

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Автоледи наехала на пешелорда.

Муж моей жены... это я...

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Натурализованная блондинка.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.