Ловля тигра

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Автоледи наехала на пешелорда.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Натурализованная блондинка.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.