Ловля тигра

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!