Ловля тигра

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.