Ловля тигра

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Узбекский людоед съел пловца.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В средневековье были чумовые вписки.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Натурализованная блондинка.

— Давай завтра встретимся?
— Давай. А где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 12 часов. У твоей клетки.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Муж моей жены... это я...