Ловля тигра

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Автоледи наехала на пешелорда.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Натурализованная блондинка.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.