Ловля тигра

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.