Мексиканец потерявший машину

Блондинка стоит на обочине трассы и ловит машину. В какой-то момент, рядом с ней останавливается автомобиль за рулём которого сидит респектабельный мужчина. Блондинка растерявшись:
— Молодой человек, у меня машина сдохла, мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.

— Жена сегодня попала в серьёзную аварию на моей Тойоте.
— Ого, надеюсь она не пострадала?
— Пока нет. Эта сука заперлась в душевой.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Двое собачников разговаривают.
— Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока».
— Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
— Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
Вовочка говорит:
— Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
— Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
— Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
— Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Объявление:
«Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрёстка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья».

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Посетитель ресторана говорит официанту:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

- Подозреваемый, скажите, с какой целью вы решили совершить угон автомобиля принадлежавшего гражданину Прокофьеву?
- Дело в том, что данный автомобиль был припаркован неподалёку от территории кладбища. И я подумал, что его хозяин уже умер.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Узбекский людоед съел пловца.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.