Мексиканец потерявший машину

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Мальчик Мишаня залез под машину,
но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал –
лучше не смажешь коленчатый вал!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Двое собачников разговаривают.
— Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока».
— Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
— Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

- Подозреваемый, скажите, с какой целью вы решили совершить угон автомобиля принадлежавшего гражданину Прокофьеву?
- Дело в том, что данный автомобиль был припаркован неподалёку от территории кладбища. И я подумал, что его хозяин уже умер.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Блондинка стоит на обочине трассы и ловит машину. В какой-то момент, рядом с ней останавливается автомобиль за рулём которого сидит респектабельный мужчина. Блондинка растерявшись:
— Молодой человек, у меня машина сдохла, мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
— ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его "бэхой". Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Автоледи наехала на пешелорда.

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
Вовочка говорит:
— Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
— Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
— Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
— Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Объявление:
«Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрёстка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья».

Натурализованная блондинка.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней – мой автомобиль!

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Половина второго дня.
— Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к шести вечера, к приходу мужа.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.