Мексиканец потерявший машину

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Разговаривают два соседа — дачника:
— Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Поздний вечер. Двор одного из многоквартирных домов. Абрам, заметно нервничая, время от времени – поглядывает на часы и расхаживает то в зад, то в перёд. Сосед по лестничной клетке, стоя на балконе, замечает нервничающего Абрама и обращается к нему прямо с балкона:
— Абрам, ты чего такой нервный.
— Да, за Сару переживаю.
— А чего с ней?
— С ней мой автомобиль!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трёхкомнатная за 100 рублей не нужна?

Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Сотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль за рулём которого находилась Елена Малышева, и спросивший её о наличии аптечки, уже спустя полчаса начал сильно сожалеть, что в это утро ему не выдали табельное оружие.

Едем с мужем в машине, ливень.
Я:
— Дворники плохо работают, поменять надо...
Муж:
— Да. И тормозные колодки.
Я:
— Но дворники точно.
Муж:
— Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем...

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Любимый, я сделала пюрешку и немного помяла наш автомобиль.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Пюре.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Вам опять самый дешёвый ремень ГРМ?
— Нет, на этот раз мне самые дешёвые клапана и поршни.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Инструктор: Заведите машину.
Я: *нежно целую руль*
Инструктор: O_o

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

— Батя, я на права сдал, можешь меня поздравить.
— Молодец. Но у тебя же машины нет.
— Так у тебя есть.
— Так я и без твоих прав на ней езжу.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?!
— ТАНЯ!!! Что с машиной ???!