Мексиканец потерявший машину

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: «Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя».

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
Жена говорит:
— Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
Муж начинает медленно набирать скорость.
Жена продолжает:
— Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
Мужчина ещё прибавляет скорость.
На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
— Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
Жена смотрит на мужа и спрашивает:
— Тебе ничего не нужно?
Мужчина смотрит на жену и говорит:
— У меня есть всё, что только нужно.
Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
— А что именно у тебя есть?
Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
— У меня есть подушка безопасности!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Дорогой, я сделала блинчики и немножко поцарапала машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
— Блинчики.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза?
— Не знаю... Но быть может она сделает скриншот?
Рядом стоящий приятель одной из блондинок:
— Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Натурализованная блондинка.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, вам лучше не стоять у неё на пути.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.