Белка-летяга

— Истинно глаголю тебе – не стоит заботиться о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам в состоянии позаботиться о себе. Для каждого дня довольно своей заботы.
— Думаю стоит признаться тебе, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя неочень...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Планы – ничто, планирование – всё!

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?