Белка-летяга

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Софа! У меня нет времени слушать твоё нытьё!
— Шо значит – нет времени!? Вставай раньше, планируй свой день!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Монгольские учёные открыли дверь.