Белка-летяга

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Бегут как крысы стонущего короля.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.