Ягуар

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Автоледи наехала на пешелорда.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В средневековье были чумовые вписки.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Муж моей жены... это я...

Натурализованная блондинка.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Выпейте коктейль из рома, молока и сахара. Молоко даст Вам силы, сахар — энергию.
— А ром?
— А ром даст Вам мысли, как эти силу и энергию употребить!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.