Ягуар

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...