Ягуар

Министр образования выразил свою обеспокоенность относительно слишком большой загруженности детей в школах. Ведь при таких раскладах, у них совсем не остаётся времени на то, чтобы пить ягу по подъездам, ширяться в подворотнях и смотреть "Дом-2".

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Народ безмозглствует.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!