Ягуар

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...