Ягуар

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Бегут как крысы стонущего короля.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...