Ягуар

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Министр образования выразил свою обеспокоенность относительно слишком большой загруженности детей в школах. Ведь при таких раскладах, у них совсем не остаётся времени на то, чтобы пить ягу по подъездам, ширяться в подворотнях и смотреть "Дом-2".

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.