Девочка по имени Леся

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Позови золото.
— Au!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.