Девочка по имени Леся

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Автоледи наехала на пешелорда.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Едет мужик по деревенской дороге. Вдруг откуда-то из кустов вылетает петух и попадает прямо под колёса автомобиля. Мужик вышел поникший из автомобиля, взял петуха и отправился к дому хозяйки задавленного петуха. Увидев её в огороде, подошёл к ней с мёртвим петухом в руках и говорит:
- Я случайно сбил вашего петуха, хочу его вам заменить.
Хозяйка:
- Да нет проблем вон курятник, в нём куры.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».