Девочка по имени Леся

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Монгольские учёные открыли дверь.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

В стране карликов очень низкая преступность.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.