Девочка по имени Леся

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Фермер приобрёл на местном рынке молодого петуха и пустил к курам в вольер.
Старый петух, увидев молодого, говорит тому:
- Как ни как я тут уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мной беги. Пусть куры-дурёхи подумают что ты победил и начнут к тебе с уважением относиться.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и расстреливает молодого.
- Да чтож такое! Что за петухи пошли! Четвёртый раз покупаю и все пид#расы!

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Едет мужик на джипе по сельской местности. Вдруг, прямо под колёса его автомобиля вылетает петух. Мужик жмёт резко на педаль тормоза, но тщетно... петух мёртв.
Жалко стало мужику сбитого петуха, поднял он его обмякшую тушку и отправился к хозяину петуха:
- Я бы хотел заменить вам этого петуха. - с печалью и грустью в голосе, сказал мужик.
- Да, без проблем. Куры - в курятнике.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Деревня. У одной из жительниц передохли все куры и петухи.
Стоит она возле курятника – смотрит на их бренные тушки и думает:
— Да,... по ходу это эпидемия какая-то.
Рядом стоящий внук:
— Бабуль, ни чёсе они у тебя флэшмоб замути…

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.