Девочка по имени Леся

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Веганы не стареют!
Они увядают.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.