Девочка по имени Леся

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу.
Курица встала, встряхнулась:
— Вот это мужчина!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Вежливый петух — это тот, который выходя из курятника, говорит:
— Извините, я тут немного натоптал.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

Едет мужик по деревенской дороге. Вдруг откуда-то из кустов вылетает петух и попадает прямо под колёса автомобиля. Мужик вышел поникший из автомобиля, взял петуха и отправился к дому хозяйки задавленного петуха. Увидев её в огороде, подошёл к ней с мёртвим петухом в руках и говорит:
- Я случайно сбил вашего петуха, хочу его вам заменить.
Хозяйка:
- Да нет проблем вон курятник, в нём куры.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.