Нож

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Отношения — это не только радость, но ещё и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай..

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице, проходя мимо меня, прижимает к себе сумочку, как будто всерьез думает что сильнее меня.

Ну вот, в очередной раз Ольге Бузовой не повезло: маньяка-грабителя арестовали...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Суп мама в кухне к обеду варила.
В детской Алёнушка ножик точила,
дочка не хочет идти на базар:
с маминых ножек вкуснее навар!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Дедушка внука очень любил,
дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит –
между лопаток подарок торчит.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

В крупный банк, вламываются вооружённые грабители. Кладут всех присутствующих на пол, заставляя сложить всем руки за головы, некоторых клиентов берут в заложники и принимаются, угрожая кассирам оружием, собирать деньги из касс в спортивные сумки.
В суете, у одного из нападавших, слетает с головы маска. Он одевает её обратно и с криком спрашивает:
- Кто видел моё лицо?
Один из кассиров, поднимая руку:
- Я видел.
Выстрел - труп.
Подойдя к одному из клиентов:
- Кто ещё видел!? Может ты видел!?
Клиент:
- Моя тёща видела, но она сейчас на даче...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Вооруженный мужчина в "McDonald’s":
— Кассу, быстро!
Продавец-кассир:
— Вам с собой?

Тёмная подворотня. Неизвестный обращается к прохожему:
- Уважаемый, вы там не видели сотрудников полиции?
- Да вроде, нет.
- Тогда снимайте часы и доставайте ваше портмоне.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Позови золото.
— Au!

Приходит мужик в магазин покупать оружие.
Продавец его спрашивает:
— Вам шести- или восьми-зарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
— Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Часто вспоминаю тот день, когда мне исполнилось 16 лет. В тот день, отец подошёл ко мне и сказал "Пусть лучше это произойдёт с тобой здесь — дома, чем в какой-то тёмной подворотне", и пырнул меня ножом...

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что-то Петю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил…

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.