Нож

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Приходит мужик в магазин покупать оружие.
Продавец его спрашивает:
— Вам шести- или восьми-зарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
— Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

— Что-то Петю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил…

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Тёмная подворотня. Неизвестный обращается к прохожему:
- Уважаемый, вы там не видели сотрудников полиции?
- Да вроде, нет.
- Тогда снимайте часы и доставайте ваше портмоне.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Ну вот, в очередной раз Ольге Бузовой не повезло: маньяка-грабителя арестовали...

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице, проходя мимо меня, прижимает к себе сумочку, как будто всерьез думает что сильнее меня.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Балаклава — это мужской хиджаб для тех, кто стесняется своего е6*ла.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

В одной из одесских тёмных подворотен, бандит подходит к еврею и говорит:
— Деньги сюда быстро давай и не вздумай никого звать!
— Ой, да шо вы! Я совершенно ничего не имею против того, шобы быть вами ограбленным, но проблема в том, что у меня при себе совсем нет денег... Давайте так, я буду вам должен...

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
— Ну если думаешь это его развеселит...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме.
— Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её.
— Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель.
— Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Вооруженный мужчина в "McDonald’s":
— Кассу, быстро!
Продавец-кассир:
— Вам с собой?

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой – слева.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
— Я заметила.
— Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.