Нож

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Уж август начинает сентябрить…

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

У неё был прекрасный русский, но спился.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Однажды поздно ночью грабитель в лыжной маске выскочил на дорогу прямо перед хорошо одетым мужчиной и ткнул его пистолетом в рёбра.
— Быстро отдал мне все свои деньги! — Потребовал он.
Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!"
— В таком случае, — Ответил грабитель, — Отдайте мне МОИ деньги!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Прошлой ночью на меня напал грабитель. Направив на меня нож, он спросил:
— Ваши деньги или ваша жизнь!
Я сказал ему, что я женатый инженер. У меня нет денег и нет жизни. Он обнял меня, как Джонни Депп, в фильме о поисках Неверленда, и мы заплакали вместе.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Ребята, пожелайте мне удачи. У меня сегодня намечается встреча в банке, и если всё пойдёт гладко, у меня не будет больше никаких долгов.
Я так сильно взволнован, что едва могу надеть свою лыжную маску!

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Легендарный преступник 19-го века Джесси Джеймс. Однажды он дал вдове, у которой остановился на ночлег, достаточно денег, чтобы та полностью расплатилась с коллекторами. На следующий день он ограбил коллектора, когда тот вышел из дома вдовы.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Муж моей жены... это я...

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Поздно вечером учительница возвращается домой.
На неё нападает грабитель:
— Отдай часы!
А учительница ему отвечает:
— Часы не отдам – классное руководство забирай, – пошутила преподавательница.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.