Съездил

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Натурализованная блондинка.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Муж моей жены... это я...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Бегут как крысы стонущего короля.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

В стране карликов очень низкая преступность.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

В средневековье были чумовые вписки.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?