Съездил

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Позови золото.
— Au!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.