Съездил

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Крайне удивительно, почему до сих пор не назвали ни один город Виноград.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Я из города ангелов, детка.
— Лос Анджелес?
— Архангельск.

Натурализованная блондинка.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Одна из привилегий славного города Парижа в том, что здесь можно родиться, жить и умереть, не привлекая ничьего внимания. Воспользуемся же преимуществами цивилизации.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Узбекский людоед съел пловца.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

В Центральной России такая дождливая погода, что в Волгограде все бордюры поменяли на поребрики, в рязанских парадных устраивают поэтические вечера, а в Москве массово открылись булочные и новые ларьки с шавермой и курой гриль.

В следующий раз, когда вы будете сидеть и грустить от обиды на то, что какую-то вашу интересную идею, кто-то просто взял и самым наглым образом присвоил себе, то вспомните историю о том, что творение Петра I — Санкт-Петербург, был переименован в Ленинград. Так же, как и Юзовка (Юзово) в Сталино (Сталин), а позже и в Донецк.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.