Съездил

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Узбекский людоед съел пловца.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Я из города ангелов, детка.
— Лос Анджелес?
— Архангельск.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

В следующий раз, когда вы будете сидеть и грустить от обиды на то, что какую-то вашу интересную идею, кто-то просто взял и самым наглым образом присвоил себе, то вспомните историю о том, что творение Петра I — Санкт-Петербург, был переименован в Ленинград. Так же, как и Юзовка (Юзово) в Сталино (Сталин), а позже и в Донецк.