Крысы

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Узбекский людоед съел пловца.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Иисус Христос был настоящим моряком.
— Это ещё почему?
— Потому что ходил по воде, а не плавал.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Дедушка, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они – в море!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Под кораблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка.
Водолаз выныривает:
— Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
— Да щас, вся техника японская, ныряй ещё раз.
— Это английская лодка, я прислушался там по-английски говорят.
— Английский международный язык, ещё раз ныряй.
— Стопудов лодка русская!
— Почему?
— Я постучал, они взяли и открыли.

Вместо марок и классов легковых машин современные невесты моряков учат названия и классы гораздо более агрессивных кораблей.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Корабль терпит бедствие. Капитан собирает всех членов экипажа на палубе и говорит:
— Как известно, по одной из морских традиций, капитан судна, должен отправиться на дно, вместе со своим кораблём.
После чего, он обращается к одному из матросов:
— Поэтому, я повышаю вас в звании, до капитана этого судна и отрекаюсь от своих полномочий!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.