Крысы

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Корабль терпит бедствие. Капитан собирает всех членов экипажа на палубе и говорит:
— Как известно, по одной из морских традиций, капитан судна, должен отправиться на дно, вместе со своим кораблём.
После чего, он обращается к одному из матросов:
— Поэтому, я повышаю вас в звании, до капитана этого судна и отрекаюсь от своих полномочий!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Под кораблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка.
Водолаз выныривает:
— Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
— Да щас, вся техника японская, ныряй ещё раз.
— Это английская лодка, я прислушался там по-английски говорят.
— Английский международный язык, ещё раз ныряй.
— Стопудов лодка русская!
— Почему?
— Я постучал, они взяли и открыли.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Разговаривают море с океаном:
— Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела суёт.
— Корабль? Так у него работа такая.
— Нет, мыс.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Дедушка, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они – в море!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.