Крысы

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Один из основных морских законов гласит:
— Если объект движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

– Капитан, а как Вам удалось догадаться, что именно на этом месте и произошло кораблекрушение?
– О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Если корабли ходят, то почему нет ни одного капитана дальнего хождения? И почему корабли обладают плавучестью, а не ходячестью?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Никогда этого не понимал, люди, как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю...
Он:
— Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывём в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдёт депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. И уговорил...
Привёл на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и с ней всё это время отдыхал душой и телом, естественно, тоже). И плыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашёл её в трюме.
И взмолилась девочка:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я чуть не покончила с собой. А он привёл меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой ещё Лондон!? Мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Разговаривают море с океаном:
— Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела суёт.
— Корабль? Так у него работа такая.
— Нет, мыс.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Прочитал вывеску «Корма для животных». Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.