Крысы

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Прочитал вывеску «Корма для животных». Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Муж моей жены... это я...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю...
Он:
— Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывём в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдёт депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. И уговорил...
Привёл на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и с ней всё это время отдыхал душой и телом, естественно, тоже). И плыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашёл её в трюме.
И взмолилась девочка:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я чуть не покончила с собой. А он привёл меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой ещё Лондон!? Мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Один из основных морских законов гласит:
— Если объект движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.