Крысы

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как выявить суеверного пирата на судне?
— Суеверного пирата всегда можно узнать по сильно заплёванному попугаю, сидящему на его левом плече.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.
Капитан:
— Чё тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
— Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
Капитан:
— Да пошел ты на х*й!!
Мужик (отгребая):
— Вот так всегда!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Новый капитан знакомится с командой корабля:
– Штурман!
– Лоцман!
– Боцман!
– О! Да я смотрю тут все свои! Кацман!

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Встретились как-то раз капитан дальнего плавания и дизайнер сeкс-кукол. Выпили, стали за жизнь разговаривать. Вот дизайнер и спрашивает:
— Каково вам, морякам, в плавании долгие месяцы без женщин?
— Не говори, тяжело...
— А хочешь, я тебе такую сeкс-куклу сделаю, будет, как с живой. Заливаешь в неё два ведра воды, и вперед.
— Давай!
Сделал дизайнер капитану эту куклу, судно отправляется в плавание, в первый же вечер капитан вызывает матроса и говорит: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Тот принес. На следующий вечер опять: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Матроса заинтересовало, зачем капитану два ведра воды. В третий вечер он принес воду, но не ушел, а подсмотрел за капитаном в замочную скважину. Самому захотелось. Выждал матрос момент, когда капитан был на вахте, притащил два ведра воды и сам эту куклу оприходовал...
Плавание заканчивается, судно возвращается в порт, снова встречаются капитан и дизайнер секс-кукол.
— Ну и как тебе кукла?
— И правда, как с живой! Даже триппер подхватил.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка.
— Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк.
— Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй.
— Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий.
Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать.
Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие.
— Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Судно «99», почему не отвечаете, приём?.. Так, стоп, у нас их всего «80»!
— Всем срочно, у «66» большие проблемы, нужна помощь!!!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Бытует расхожее мнение, что крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.