Крысы

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Вместо марок и классов легковых машин современные невесты моряков учат названия и классы гораздо более агрессивных кораблей.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Позови золото.
— Au!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Дедушка, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они – в море!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Корабль терпит бедствие. Капитан собирает всех членов экипажа на палубе и говорит:
— Как известно, по одной из морских традиций, капитан судна, должен отправиться на дно, вместе со своим кораблём.
После чего, он обращается к одному из матросов:
— Поэтому, я повышаю вас в звании, до капитана этого судна и отрекаюсь от своих полномочий!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.