Замедлительно-незамедлительное

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Мне одному кажется, что реклама по ТВ операторами связи своего безлимитного интернета, сейчас выглядит как издевательство?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Путём блокировки Roblox Роскомнадзор решил начать обучение подключению к VPN со школьного возраста.

Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

2020: чтобы купить маску, нужно иметь маску.
2026: чтобы поставить VPN, нужно иметь VPN.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

«Telegram замедляется, инфляция ускоряется». – В Кремле рассказали о балансе в стране.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Новость:
Ксения Собчак о блокировке Telegram:
"Власть уничтожает то, чем в другой стране бы гордились."
Комментарий к новости:
— То есть получается, что Ксения Собчак впряглась за Телегу...?

Кто-то не может выйти из Матрицы, а кто-то войти. Сбой связи.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Узбекский людоед съел пловца.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Учёные рекомендовали Роскомнадзору взять на работу гравитацию.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

«YouTube не грузит, ознакомиться с высказываниями Лебедева невозможно». Суд отказал Мизулиной в иске.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Роскомнадзор извинился за временное отсутствие интернета в России. В следующий раз РКН пообещал заблокировать интернет навсегда.

В наше время более актуально не "сбой в работе Telegram и WhatsApp", а неожиданное просветление в их блокировке.

Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат...

Предлагаю считать электричество подозрительным, потому что через него можно включить что-то вредное.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.