Рабочие качества

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется айтишник, который ходит по собесам, получает предложения, но постоянно отказывается?
— Офферист.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

На собеседовании:
— Какие ваши главные качества?
— Стрессоустойчивость.
— Ещё какие?
— *Начинает сильно нервничать*

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В резюме обязательно указывайте, что 11 лет учились в «А» классе, у кадровиков крышу сносит...

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Позови золото.
— Au!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!