Рабочие качества

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Позови золото.
— Au!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Собеседование:
— В своей анкете, на замещение должности менеджера в нашей компании, вы написали, что имеете навыки по истреблению вампиров и привидений.
— Ну, да.
— Но вы же прекрасно понимаете, что ни тех, ни других, попросту не существует...
— Ох, ну что вы, не стоит благодарности...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

В резюме обязательно указывайте, что 11 лет учились в «А» классе, у кадровиков крышу сносит...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Какие у вас отрицательные черты характера?
— Всегда говорю что думаю.
— Не думаю, что это такая уж отрицательная черта.
— Да мне пойух что ты там думаешь.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Собеседование.
— Так вы инженер по образованию и окончили университет с красным дипломом?
— Да, да...
— Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
— Да, да...
— Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

В отделе кадров на работу принимают программиста:
— Какие языки вы знаете?
— Си.
— Ого, китайский.
— А еще Си++ и Си#.
— О-о, так вы - настоящий китаевед.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Муж моей жены... это я...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется айтишник, который ходит по собесам, получает предложения, но постоянно отказывается?
— Офферист.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.