Рабочие качества

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности.»

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Собеседование:
— В своей анкете, на замещение должности менеджера в нашей компании, вы написали, что имеете навыки по истреблению вампиров и привидений.
— Ну, да.
— Но вы же прекрасно понимаете, что ни тех, ни других, попросту не существует...
— Ох, ну что вы, не стоит благодарности...

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Какие у вас отрицательные черты характера?
— Всегда говорю что думаю.
— Не думаю, что это такая уж отрицательная черта.
— Да мне пойух что ты там думаешь.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Собеседование.
— Так вы инженер по образованию и окончили университет с красным дипломом?
— Да, да...
— Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
— Да, да...
— Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется айтишник, который ходит по собесам, получает предложения, но постоянно отказывается?
— Офферист.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.