Разговор с боксёром

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Диктор ведёт спортивный репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему попугай ушел от хозяйки?
— Она его перебивала.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Полубокс — это когда бьют только вас.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Уж август начинает сентябрить…

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Позови золото.
— Au!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Если Александра Емельяненко попросить провести передачу «Спокойной ночи малыши», то Степашка у Хрюши ляжет в первом раунде.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров.
Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.