Разговор с боксёром

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьёт с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
— Отстоишь ещё раунд – получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе.
Предлагают:
— Отстоишь еще один – 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи*дить!!!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Булочная — это кекс-шоп!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.