Разговор с боксёром

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Почему попугай ушел от хозяйки?
— Она его перебивала.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Судья:
— За что вы сломали челюсть своей жене?
Боксёр:
— Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьёт с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
— Отстоишь ещё раунд – получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе.
Предлагают:
— Отстоишь еще один – 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи*дить!!!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.