Музыкальнопроигрышное

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как можно заставить гитариста перестать играть?
— Просто поставьте перед ним ноты.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— И почему все казино позакрывали?
— Так они людей обирают.
— А почему тогда налоговые не закроют?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Уж август начинает сентябрить…

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Узбекский людоед съел пловца.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.