Музыкальнопроигрышное

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ещё хуже, когда он не понимает этого...

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.