Музыкальнопроигрышное

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ещё хуже, когда он не понимает этого...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Узбекский людоед съел пловца.

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.