Человек паук и ИП

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Бегут как крысы стонущего короля.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.