Человек паук и ИП

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Муж моей жены... это я...

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.