Человек паук и ИП

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Булочная — это кекс-шоп!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».