Человек паук и ИП

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Помню, как в детстве после выхода на широкие экраны фильма «Спайдермэн» или «Человек-паук» по-нашему, все мои друзья и приятели только и делали, что мечтали о том, чтобы их укусил радиоактивный паук, чтобы у них тоже появились сверхспособности, как у Спайдермена. С тех пор прошло уже много лет, и все мы стали взрослыми, и совсем недавно я вот над чем задумался, а ведь было бы весьма неплохо, если бы меня укусил радиоактивный олигарх.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.