Человек паук и ИП

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Узбекский людоед съел пловца.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Магазин CD работает с CD до CD.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Муж моей жены... это я...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!