Газманинг

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Бегут как крысы стонущего короля.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!