Газманинг

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.