Страхи Пятачка

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет. И опять выпил. Поспорил, что море выпьет.
Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!».
Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Бегут как крысы стонущего короля.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Бегает Винни-Пух вокруг бочки и возмущается:
— Ну и когда же этот забор закончиться?

— И запомни, Пятачок. При всей своей внешней дружелюбности, медведи в душе – это самые настоящие злобные и безжалостные хищники. Ты этого не учёл, вот и поплатился.
— Винни, а с кем это ты там разговариваешь?
— Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на унитаз, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
— Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом какала.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.