Страхи Пятачка

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Заходит Винни-Пух в магазин:
— У вас свинина есть?
— Есть.
Винни-Пух достаёт пулемёт, передёргивает затвор:
— ЗА ПЯТАЧКА!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на унитаз, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
— Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом какала.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Полиция расследует запутанное дело:
— Ты можешь срочно пробить телефон подозреваемого?
— А что случилось?
— В унитазе застрял.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Позови золото.
— Au!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Бегает Винни-Пух вокруг бочки и возмущается:
— Ну и когда же этот забор закончиться?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?