Страхи Пятачка

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает.
— Ты чего?
— Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков!
— А где они?
— Понимаешь, Винни, они мне приснились.
— Пятачок, – сердито говорит Пух, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?