Здравствуйте!

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Запомни, если тебе вдруг захочется поговорить с реально умным человеком, то просто поговори с самим собой.
— Хм.. везёт же тебе с собеседниками, у меня так не получается. Всегда дело до драки доходит!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Позови золото.
— Au!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Алло, Абрам, это ты?
— Я!
— Шо делаешь?
— Кушаю.
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Если вам кто-то звонит, то сообщите собеседнику, что у вашего телефона скоро разрядится батарейка. Это помогает узнать "суть дела" сразу.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Извините, ничем не хочу помочь.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Терпеть не могу то чувство, когда осознаёшь, что рассказал кому-то больше, чем стоило.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.