Здравствуйте!

Хороший собеседник — человек, способный поддерживать разговор, не перебивая вас своими репликами.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Запомни, если тебе вдруг захочется поговорить с реально умным человеком, то просто поговори с самим собой.
— Хм.. везёт же тебе с собеседниками, у меня так не получается. Всегда дело до драки доходит!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить — только тем, кто слышит, молчать — только с теми, кто понимает.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

— Извини, не могу сейчас говорить по телефону. Напиши мне sms.
— А ты где?
— В XXI веке, блин!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Сегодня у нас в студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
— Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
— Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
— На любую.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Позже перезвоню. Я сейчас не могу материться.

— Ладно, что мы обо мне да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Муж моей жены... это я...

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».