Сериал про убийцу

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Позови золото.
— Au!

Извините, ничем не хочу помочь.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.