Сериал про убийцу

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Узбекский людоед съел пловца.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.