Сериал про убийцу

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Муж моей жены... это я...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Булочная — это кекс-шоп!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Бегут как крысы стонущего короля.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.