Сериал про убийцу

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Муж моей жены... это я...

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Бегут как крысы стонущего короля.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!