Сериал про убийцу

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Магазин CD работает с CD до CD.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.