Тони Старк (Железный Человек)

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Ехал в электричке, рядом парень с девушкой, судя по разговору, едут отмечать Хэллоуин к друзьям.
Она говорит:
— А можно я буду в амплуа говна? Буду вести себя как говно!
Он отвечает:
— Начинай.
И после паузы добавляет:
— Точнее, продолжай...
Она его чуть не убила.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Жена рассказала:
У них на работе, в супермаркете, начальство велело ходить в каком-нибудь новогоднем головном уборе. Есть Пикачу, кролик, колпак Санта-Клауса...
Девочка из молочного надела кошачьи ушки. Мол, "кошки любят молоко, всё логично". Мимо проходящий, слегка похмельный мужик, покосившись на неё пробормотал: "Рановато в этом году белочка пришла"...
Супруга говорит, она очень обиделась, что её за белку приняли.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.