Тони Старк (Железный Человек)

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Булочная — это кекс-шоп!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Муж моей жены... это я...

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Магазин CD работает с CD до CD.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.