Тони Старк (Железный Человек)

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Муж моей жены... это я...

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.