Тони Старк (Железный Человек)

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Магазин CD работает с CD до CD.

Муж моей жены... это я...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Узбекский людоед съел пловца.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».