Шаурма и её цена

Узбекский людоед съел пловца.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Позови золото.
— Au!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Новостной заголовок:
Аналитики назвали города России с самой дешевой и дорогой шаурмой.
Комментарий к новости:
— Наконец-то аналитики делом занялись.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».