Шаурма и её цена

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

С возрастом многое обесценивается, а многое приобретает новую цену. Как я говорю, циник — это тот, кто всему знает цену, но мало что ценит.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!
— М-м-м... Звучит дороговато.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Не думайте о цене. Подумайте о ценности.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

У каждого человека есть цена. Она определяется его поступками, словами, образом жизни. Некоторые люди со временем становятся просто бесценными в нашей жизни, самые дорогие, любимые, родные. А есть те которые стоят копейки и поступки и слова их воздух... Жаль искренне их, но такие тоже должны быть среди нас, чтобы понимать цену реальным людям и дорожить ими настоящими.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Булочная — это кекс-шоп!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.