Шаурма и её цена

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.