Шаурма и её цена

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Бегут как крысы стонущего короля.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

С возрастом многое обесценивается, а многое приобретает новую цену. Как я говорю, циник — это тот, кто всему знает цену, но мало что ценит.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
— Возьмите его "просто так"!
— Просто так?
— Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!
— М-м-м... Звучит дороговато.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*