Шаурма и её цена

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Новостной заголовок:
Аналитики назвали города России с самой дешевой и дорогой шаурмой.
Комментарий к новости:
— Наконец-то аналитики делом занялись.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

С возрастом многое обесценивается, а многое приобретает новую цену. Как я говорю, циник — это тот, кто всему знает цену, но мало что ценит.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Заехал на днях в Леруа прикупить себе пару саморезов. Как в итоге оказалось, здесь саморезы продают на вес.
Мои три самореза весят 0.000кг и стоят 0,00.
Пожалуй это моя лучшая покупка!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Муж моей жены... это я...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Не думайте о цене. Подумайте о ценности.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.