Чаще

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Бегут как крысы стонущего короля.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.