Чаще

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.