Чаще

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В средневековье были чумовые вписки.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь не пошевельнулась.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.