Чаще

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

В стране карликов очень низкая преступность.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

В средневековье были чумовые вписки.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь не пошевельнулась.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Натурализованная блондинка.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.