Вопрос на миллион

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.