Вопрос на миллион

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.