Вопрос на миллион

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Бегут как крысы стонущего короля.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Магазин CD работает с CD до CD.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Узбекский людоед съел пловца.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.