Вопрос на миллион

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Узбекский людоед съел пловца.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.