Вопрос на миллион

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Муж моей жены... это я...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Позови золото.
— Au!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Вопросы без ответов: Почему Валя – это Валентина, а Галя – не Галентина? Саша – Александр, а Паша – не Пашандр? Толя – Анатолий, а Коля – не Анаколий?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!