Слишком светло

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Однажды блондинку спросили:
— Возможно ли вообще, превратить белый шоколад в тёмный?
На что она ответила:
— Конечно! Для этого просто необходимо выключить свет.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Уж август начинает сентябрить…

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
— Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Бегут как крысы стонущего короля.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.