Слишком светло

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Магазин CD работает с CD до CD.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Однажды блондинку спросили:
— Возможно ли вообще, превратить белый шоколад в тёмный?
На что она ответила:
— Конечно! Для этого просто необходимо выключить свет.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Муж моей жены... это я...

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашёл в кабинку, совершил своё дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.
В темноте раздаётся дикий вопль:
— А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет.
Возглас из дальней кабинки:
— Фу-у-ххх... А я уж было подумал, что глаза лопнули...

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.