На Мите

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Булочная — это кекс-шоп!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.