Фрезерное

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев — молочные.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Булочная — это кекс-шоп!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Бывает в жизни не везёт. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу.
Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
— Ты пальцы с собой принёс?
— Нет, а зачем?
— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся.
Доктор ему:
— Ну что, где пальцы? Принёс?
— Нет...
— А почему? Не нашёл?
— Нашёл. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Узбекский людоед съел пловца.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.