Фрезерное

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Бывает в жизни не везёт. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу.
Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
— Ты пальцы с собой принёс?
— Нет, а зачем?
— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся.
Доктор ему:
— Ну что, где пальцы? Принёс?
— Нет...
— А почему? Не нашёл?
— Нашёл. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Узбекский людоед съел пловца.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Муж моей жены... это я...

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Магазин CD работает с CD до CD.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Бегут как крысы стонущего короля.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев — молочные.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.