Фрезерное

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Булочная — это кекс-шоп!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».