Свежевлюблённые

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Муж моей жены... это я...

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Бегут как крысы стонущего короля.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.