Свежевлюблённые

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Позови золото.
— Au!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Магазин CD работает с CD до CD.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?