Свежевлюблённые

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Узбекский людоед съел пловца.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Булочная — это кекс-шоп!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.