Свежевлюблённые

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Уж август начинает сентябрить…

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Узбекский людоед съел пловца.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...