Свежевлюблённые

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!