Свежевлюблённые

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Позови золото.
— Au!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Муж моей жены... это я...

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.