Штирлиц и школа вождения

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Муж моей жены... это я...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Булочная — это кекс-шоп!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?