Штирлиц и школа вождения

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Магазин CD работает с CD до CD.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Алло, это школа вождения?
— Да.
— А на кого вы обучаете?
— На вождей бл%#*!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Узбекский людоед съел пловца.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».