Штирлиц и школа вождения

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Муж моей жены... это я...

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Бегут как крысы стонущего короля.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».