Штирлиц и школа вождения

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Узбекский людоед съел пловца.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.