Настоящий мент

Муж моей жены... это я...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

- Лейтенант - Ничего не знает, ничего не умеет.
Осознаёт себя большим начальником.
Мечтает стать генералом.
- Старший лейтенант - Кое-что узнал, кое-чему научился.
Осознаёт что кроме него есть начальники и постарше.
Мечтает дослужиться до "полковника".
- Капитан - Многое узнал, многому научился.
Осознаёт своё промежуточное положение в иерархии начальников.
Мечтает получить "майора".
- Майор - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает.
Осознаёт свою ничтожность на фоне начальников.
Мечтает - свалить на пенсию и наконец-то выспаться.
- Подполковник - Стал всё забывать, что умел и знал.
Осознаёт только размер зарплаты.
Мечтает ничего не делать.
- Полковник - Ничего не знает, ничего не делает.
Осознаёт себя большим начальником.
Мечтает, чтобы не уволили.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Бегут как крысы стонущего короля.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.