Настоящий мент

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Меня крайне интересует один вопрос, почему внутренние органы не чешутся?
— Извините, а Ваш вопрос носит юридический или анатомический характер?

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых сознались, что он лось. Участковые через две недели принесли от зайца, ежа, лисы, медведя и других жителей леса объяснительные о том, что в данном лесу лось не проживает.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Отзыв одного из ранее задержанных граждан, на "Яндекс картах", об местном отделении ОВД:
"Весьма профессионально и аккуратно скрутили и посадили в патрульный автомобиль. В салоне чисто, опрятно. Довезли без каких-либо эксцессов. Всем советую арестовываться у этих ребят."

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, это полиция!
— А зачем вы там закрылись?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Живёшь в маминой квартире, отдыхаешь в мамином доме, ездишь на маминой машине, в отпуск мама тебя возит, всю твою семью содержит — и не стыдно тебе в свои сорок, так и сидишь штаны просиживаешь да бумажки перекладываешь простым таможенником!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

В камере:
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм!.. А бесплатно сесть уже нельзя было?

На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Полицейский будит студента:
— Вставай, агроном, приехали!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Беседа двух сотрудников полиции:
— Двое неизвестных подошли к прохожему и порвали ему паспорт.
— И что?
— Неизвестных стало трое...

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Оперуполномоченный Иванов, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— С вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Вот возьми тысячу и слушай дальше...

Крайне перепуганный мужчина позвонил в полицию и сообщил:
— Когда я выходил из задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!
Дежурный срочно направил к месту происшествия сотрудника полиции. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.
— Я всё выяснил, — ответил он хмуро.
— Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?
— Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!

В отделении полиции Виталий Николаевич обращается к дежурному:
— Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
— А зачем он вам нужен?
— Хочу узнать у него, как ему удалось пробраться в дом, не разбудив при этом моей жены!

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

В автобусе невольно подслушал диалог пожилых супругов, сидящих впереди меня.
Жена говорит:
— Олег уже более сорока лет преподаёт в институте. Что за радость ему так долго сидеть на столь низкооплачиваемой работе?!
Муж отвечает:
— Взятки берёт.
— Серьёзно? Вот уж не ожидала. И как его не ловят на протяжении стольких лет?
— Взятки даёт.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, это полиция!
— Не открою, вы меня заругаете!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.