Настоящий мент

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Звонок в домофон:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Идите лесом. Такой службы не существует.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Новости из мира криминала:
Киберполицейского обвиняют в вымогательстве электронной взятки.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Булочная — это кекс-шоп!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Фермер приехал в город, где у него тут же украли фамильные часы. Он пошёл и пожаловался в отделение полиции. Там обещали перерыть всё на свете, но найти краденую вещь.
На следующий день отправился пострадавший по городу прогуляться и видит: две центральные улицы перерыты экскаватором.
— Вот это наша полиция! — обрадовался он. — Что наделали из-за моих часов! Ну, если и не найдут, то не по своей вине...

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Узбекский людоед съел пловца.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Позови золото.
— Au!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.