Настоящий мент

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Фермер приехал в город, где у него тут же украли фамильные часы. Он пошёл и пожаловался в отделение полиции. Там обещали перерыть всё на свете, но найти краденую вещь.
На следующий день отправился пострадавший по городу прогуляться и видит: две центральные улицы перерыты экскаватором.
— Вот это наша полиция! — обрадовался он. — Что наделали из-за моих часов! Ну, если и не найдут, то не по своей вине...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Удивление тому, что полицейские выполнили свои обязанности — это лучшая оценка населением доверия к работе полиции.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает:
— Полицейским.
— А ты кем?
Второй:
— Тоже полицейским.
Третий:
— Военным.
Ну и так далее. Очередь доходит до племянника:
— А ты кем хочешь стать?
— Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
— Александр, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал учёным?
На что получаю очень логичный ответ:
— Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

- Лейтенант - Ничего не знает, ничего не умеет.
Осознаёт себя большим начальником.
Мечтает стать генералом.
- Старший лейтенант - Кое-что узнал, кое-чему научился.
Осознаёт что кроме него есть начальники и постарше.
Мечтает дослужиться до "полковника".
- Капитан - Многое узнал, многому научился.
Осознаёт своё промежуточное положение в иерархии начальников.
Мечтает получить "майора".
- Майор - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает.
Осознаёт свою ничтожность на фоне начальников.
Мечтает - свалить на пенсию и наконец-то выспаться.
- Подполковник - Стал всё забывать, что умел и знал.
Осознаёт только размер зарплаты.
Мечтает ничего не делать.
- Полковник - Ничего не знает, ничего не делает.
Осознаёт себя большим начальником.
Мечтает, чтобы не уволили.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..