Настоящий мент

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Бегут как крысы стонущего короля.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Давайте напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Извините, а вы точно следователь?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Задержали в Москве бурята.
— Задержанный, ФИО.. Лхамажапов Лопсонсурен Дашибадмаевич, место рождения?
— Пишите Бурятия!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Бурятия!
— Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
— Пишите: Мухоршибирский район, улус Хошун-Узур, ул. Даши-Рабдан Батожабая!
— Так и запишем: Бурятия...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Муж моей жены... это я...

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— В какой-то телепередаче про Японию показывали много лет назад, как ведущий всё искал куда бы окурок выкинуть, к нему подошёл полицейский и дал пакетик, чтобы можно было положить окурок в карман, а не кинуть под ноги и получить за это какой-то дикий штраф.
— У нас полицейский тоже может дать пакетик в карман.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним? Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.
Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Помню в моём далёком детстве, очень уж нравился мне один российский сериал про ментов «Улицы разбитых фонарей». Так вот, он меня тогда на столько сильно впечатлил, что я для себя чётко понял, чем именно хочу заниматься во взрослой жизни.
— Хм... Работать в полиции?
— Нет. Смотреть сериалы.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Новостной заголовок:

Торжественное открытие пункта полиции у рынка "Мирный" в Белгороде