Настоящий мент

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

- Лейтенант - Ничего не знает, ничего не умеет.
Осознаёт себя большим начальником.
Мечтает стать генералом.
- Старший лейтенант - Кое-что узнал, кое-чему научился.
Осознаёт что кроме него есть начальники и постарше.
Мечтает дослужиться до "полковника".
- Капитан - Многое узнал, многому научился.
Осознаёт своё промежуточное положение в иерархии начальников.
Мечтает получить "майора".
- Майор - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает.
Осознаёт свою ничтожность на фоне начальников.
Мечтает - свалить на пенсию и наконец-то выспаться.
- Подполковник - Стал всё забывать, что умел и знал.
Осознаёт только размер зарплаты.
Мечтает ничего не делать.
- Полковник - Ничего не знает, ничего не делает.
Осознаёт себя большим начальником.
Мечтает, чтобы не уволили.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Новостной заголовок:

Торжественное открытие пункта полиции у рынка "Мирный" в Белгороде

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Удивление тому, что полицейские выполнили свои обязанности — это лучшая оценка населением доверия к работе полиции.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Бегут как крысы стонущего короля.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним? Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.
Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Узбекский людоед съел пловца.

— Давайте напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Извините, а вы точно следователь?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?