Настоящий мент

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Фермер приехал в город, где у него тут же украли фамильные часы. Он пошёл и пожаловался в отделение полиции. Там обещали перерыть всё на свете, но найти краденую вещь.
На следующий день отправился пострадавший по городу прогуляться и видит: две центральные улицы перерыты экскаватором.
— Вот это наша полиция! — обрадовался он. — Что наделали из-за моих часов! Ну, если и не найдут, то не по своей вине...

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Бегут как крысы стонущего короля.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Муж моей жены... это я...

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

- Лейтенант - Ничего не знает, ничего не умеет.
Осознаёт себя большим начальником.
Мечтает стать генералом.
- Старший лейтенант - Кое-что узнал, кое-чему научился.
Осознаёт что кроме него есть начальники и постарше.
Мечтает дослужиться до "полковника".
- Капитан - Многое узнал, многому научился.
Осознаёт своё промежуточное положение в иерархии начальников.
Мечтает получить "майора".
- Майор - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает.
Осознаёт свою ничтожность на фоне начальников.
Мечтает - свалить на пенсию и наконец-то выспаться.
- Подполковник - Стал всё забывать, что умел и знал.
Осознаёт только размер зарплаты.
Мечтает ничего не делать.
- Полковник - Ничего не знает, ничего не делает.
Осознаёт себя большим начальником.
Мечтает, чтобы не уволили.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Булочная — это кекс-шоп!