Тяжёлый день

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Чтобы копчёная рыба была вкусной, надо купить стерлядь. А дальше уже по рецепту.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Интересно, откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?
Природа удивительна!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если ложка в котелке стоит — это суп.
Невытаскивается — каша.
Тонет — чай.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Булочная — это кекс-шоп!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.