Тяжёлый день

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Если ложка в котелке стоит — это суп.
Невытаскивается — каша.
Тонет — чай.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Бегут как крысы стонущего короля.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт пельмешек?

— Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растёт! Забей вопрос в поисковик…

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Чтобы копчёная рыба была вкусной, надо купить стерлядь. А дальше уже по рецепту.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!