Тяжёлый день

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
— Зачем ты так делаешь? – спросил он у своей жены с удивлением.
— Я не знаю, моя мама всегда так делает. – спокойно ответила жена.
Позвонили тёще:
— Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
— А вы что, до сих пор варите сосиски в моей маленькой кастрюльке?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Чтобы копчёная рыба была вкусной, надо купить стерлядь. А дальше уже по рецепту.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт пельмешек?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если ложка в котелке стоит — это суп.
Невытаскивается — каша.
Тонет — чай.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растёт! Забей вопрос в поисковик…

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Учусь в университете и живу, соответственно в студенческом общежитии. С утра отправилась на кухню, с целью сварить себе курицу для супа, кинула её в кастрюлю, спустя полчаса прихожу - в кастрюле кипит лишь одна вода, а курицу кто-то "свистнул".

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
Одна соседка – другой:
— Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Магазин CD работает с CD до CD.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Интересно, откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?
Природа удивительна!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Бегут как крысы стонущего короля.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Узбекский людоед съел пловца.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.