Тяжёлый день

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Позови золото.
— Au!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Узбекский людоед съел пловца.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Учусь в университете и живу, соответственно в студенческом общежитии. С утра отправилась на кухню, с целью сварить себе курицу для супа, кинула её в кастрюлю, спустя полчаса прихожу - в кастрюле кипит лишь одна вода, а курицу кто-то "свистнул".

Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
Одна соседка – другой:
— Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.