Тяжёлый день

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Узбекский людоед съел пловца.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Позови золото.
— Au!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт пельмешек?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Учусь в университете и живу, соответственно в студенческом общежитии. С утра отправилась на кухню, с целью сварить себе курицу для супа, кинула её в кастрюлю, спустя полчаса прихожу - в кастрюле кипит лишь одна вода, а курицу кто-то "свистнул".

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
— Зачем ты так делаешь? – спросил он у своей жены с удивлением.
— Я не знаю, моя мама всегда так делает. – спокойно ответила жена.
Позвонили тёще:
— Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
— А вы что, до сих пор варите сосиски в моей маленькой кастрюльке?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Если почистить пельмени — можно сварить суп с фрикадельками и лапшой. Лапша нарезается из очисток.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.