Тяжёлый день

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Учусь в университете и живу, соответственно, в студенческом общежитии. С утра отправилась на кухню с целью сварить себе курицу для супа, кинула её в кастрюлю. Спустя полчаса прихожу — в кастрюле кипит лишь вода, а курицу кто-то «свистнул».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Уж август начинает сентябрить…

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.