Тяжёлый день

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Стоит признать, что многие видео с рецептами на ютубе должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину своей зарплаты».

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
— Зачем ты так делаешь? – спросил он у своей жены с удивлением.
— Я не знаю, моя мама всегда так делает. – спокойно ответила жена.
Позвонили тёще:
— Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
— А вы что, до сих пор варите сосиски в моей маленькой кастрюльке?

В приготовлении еды нет ничего сложного. Идёт пар — готовится. Пошёл дым — готово.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придётся делать к ним соус.
Как разорвать этот порочный круг?!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Просто обычная иранская шутка, которую мне рассказывала моя бабушка:
— Какой самый действенный способ разозлить француза?
— Какой?
— Достаточно просто продемонстрировать ему, как правильно готовить еду.

Нам включили горячую воду, и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Парень, пишет смс-сообщение, своей девушке-блондинке:
— Проезжаю мимо тебя, сейчас в гости заскочу! Чайку сготовишь?
Девушка присылает в ответ:
— Где мне тебе её взять? Курица есть, давай поджарю!?

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт пельмешек?

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Софочка! Что у нас на обед?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...