Однотонные кроссовки

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Муж моей жены... это я...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Бегут как крысы стонущего короля.

Узбекский людоед съел пловца.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».