Однотонные кроссовки

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...