Однотонные кроссовки

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Булочная — это кекс-шоп!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...