Однотонные кроссовки

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.