Однотонные кроссовки

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Магазин CD работает с CD до CD.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.