Новокузнецк

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Бегут как крысы стонущего короля.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Муж моей жены... это я...

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.