Новокузнецк

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Позови золото.
— Au!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?