Новокузнецк

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Муж моей жены... это я...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Извините, ничем не хочу помочь.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.