Новокузнецк

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Муж моей жены... это я...

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Уж август начинает сентябрить…

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.