Новокузнецк

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.