Девушка-архитектор

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»