Девушка-архитектор

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Уж август начинает сентябрить…

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.