Пупочный паук

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Бегут как крысы стонущего короля.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Муж моей жены... это я...

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.