Пупочный паук

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.