Пупочный паук

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

В средневековье были чумовые вписки.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Облом — это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа. А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Монгольские учёные открыли дверь.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.