Пупочный паук

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Узбекский людоед съел пловца.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Магазин CD работает с CD до CD.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Бегут как крысы стонущего короля.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».