Пупочный паук

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Узбекский людоед съел пловца.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Магазин CD работает с CD до CD.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Бегут как крысы стонущего короля.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...