УК РФ

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.