УК РФ

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Автоледи наехала на пешелорда.