УК РФ

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Мои знакомые подарили маску человека паука своему шестилетнему сыну. Он сразу нацепил её себе на лицо, залез на трюмо и со всей силой приземлился на пол в стойке супер героя.
Итог: вывих кисти (наложили лангету) и сильный ушиб коленного сустава. Теперь он не человек паук, а пират.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Признание бывает разное.
Кому-то достаётся общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

10:00 | Запрос в Google:
"Как стать человеком пауком"
10:21 | Запрос в Google:
"Где найти радиоактивного паука"
10:55 | Запрос в Google:
"Как избавиться от головной боли и поноса"

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:
— А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
— Смотря кому!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.