УК РФ

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Признание бывает разное.
Кому-то достаётся общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.