УК РФ

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Позови золото.
— Au!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.