УК РФ

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Магазин CD работает с CD до CD.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Муж моей жены... это я...

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.