УК РФ

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

10:00 | Запрос в Google:
"Как стать человеком пауком"
10:21 | Запрос в Google:
"Где найти радиоактивного паука"
10:55 | Запрос в Google:
"Как избавиться от головной боли и поноса"

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:
— А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
— Смотря кому!

Веганы не стареют!
Они увядают.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.